CHISTES PERUANOS

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre, Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra,encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni mierda. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...!!!

CHISTE EL PERUANO
El Peruano no se rie: se caga de risa. El Peruano no te alaba interesadamente: es un sobón, un franelero, es un patero. El Peruano no se olvida de tus cosas: te pelotea, te mete cabeza, se cierra. El Peruano no ha consumido drogas: está duro. El Peruano no te golpea: te revienta a patadas, te gomea.

CHISTES COLORADOS MANUEL

Jaimito le dice a su maestra:Maestra ven a mi casa a dormirM-NoJ-Por favor que es mi cumpleañosM-BuenoEn la casa de Jaimito:J-Maestra quitate la ropaM-NoJ-Por favor que es mi cumpleañosM-BuenoLos dos desnudos en la cama:J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me dejaM-No, Jaimito eso si que noJ-Por favor maestra es que es mi cumpleañosM-BuenoM-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligoJ-Ya ni ese tampoco es mi dedo
Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:Que te pasa pepito?Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....

CHISTES COLORADOS

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:-Usted ¿ha tocado algún pene?-Sí, con este dedito.-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.A la segunda monja, la misma pregunta:-Sí, con esta manita.-Pues métala en la pila bendita.La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:-¿Por qué se cuela usted?-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Un amigo le comenta a otro:- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola

Que pereza dijo la Marquesa, poniéndo las tetas sobre la mesa.Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veoNo os preocupeís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.Pero otro dijo.Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.Entonces exclamo la marquesa:¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y diceMe da un condón.Le dice el vendedor: pìdamelo con más respetoMe da un paquete de preservativos.Con mas educación.Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

CHISTES CORTOS, MALOS Y REPETITIVOS. PERO QUE NO POR ELLO PIERDEN SU GRACIA

Uno de Cuenca que va por primera vez a la playa. El tio se compra todos los cacharritos que ve en le todo a 1 euro.
Por fin llega a la playa. Al llegar allí ve un negro, se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cuánto tiempo llevas aquí?
-Yo 10 minutos.
-¡¡Pues yo que queria estar todo el dia!!

En un barco pirata dice Alfredo:
-¡¡Abajo las velas!!
Y arriba se quedaron sin luz.


Dos bagabundos que van por la calle y ven un plato de lentejas en el suelo. salen los dos corriendo, pero llega uno primero y se lo come.
El otro que llega tarde y empieza a decir:
-Joder macho, ¿que asco no?. Con la de bichos que habran metido el ocico. Vamos por Dios!!
Total que al otro le da tanto asco que lo devuelve. Y dice el otro:
-Asi me gusta a mi, calentitas.

Un niño le dice al padre:
-Papa, papa. Quiero ir al circo.
-No hijo el que quiera verte que venga a casa


En un puticlub llega uno y dice:
-Quiero una puta de las buenas.
Y le contesta una sra: -Planta 3, puta brasileña.
Llega otro y dice: -Quiero una puta que sea normalita.
-Planta 2, puta rusa.
Llega otro y dice: -Quiero una puta barata.
-Planta 1, puta peruana.
Llega otro y dice: -Quiero una puta gratis.
-Planta baja, puta calle.


Un bagabundo que entra en un bar y dice:
-Que tipo de bocata me puede dar por 1 euro.
-Por 1 euro no tengo nada. Bueno si, un bocadillo de acetate.
-Pero ¿de que es?
-Ya lo verá.
Total que el camarero selo da, y dice el cliente:
-¡Pero esto es de mierda!
-Acetate.



Dos amigos que estan en un bar, y dice uno:
-¡Coño, pero si es Jesucristo!
-Anda va. Como va a ser Jesucristo.
-Que si hombre. Voy a hablar con el y veras.
Total que se va hablar con Jesucristo.
-Oye tu eres Jesucristo , ¿no?.
-Si claro. Por que lo dices.
-Es que mi amigo no se lo cree. Anda curame esta herida para que se lo crea.
Entoces Jesucristo le cura pensando que el otro se lo va a creer.
Pero pasa 10 minutos y el otro no viene, pasa media hora y sigue sin venir. Y piensa el Jesucristo:
-Joder voy a ver que le pasa a aquel.
Cuando llega allí, le alarga el brazo y le dice:
-He ¿que no sabes quien soy?
-Eh! A mi ni me toques que estoy de baja.

CHISTES POR EDIXON

Estaba un tigre y un burro en la sabana sí hacer nada burro - hey tigre estoy aburrida ágamos algo pero el tigre estaba cachondo y le dijo tigre- bueno vamos a echar un polvo primero yo y después tú Burro-bueno sí el tigre se puso en posición y empero a penetrarlo y ya cuando acababa le dijo al burro tigre dame un beso el burro se lo dio Burro bueno vengo el burro se puso en posición y lo pénetro y ya cuando iva a acabar le dijo burro dame un beso tigre sí me moviera TE COMIERA MALDITO

LAS MUJERES NOS TOMAN EL PELO ¡SOCORRO!

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista.Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia.Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor.Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro.Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades.Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.

UN CHISTE DE ULTRATUMBA

Entra un borrachito a un cementerio y escucha al otro lado de la pared una voz de ultratumba que decia: agggg!!!!Se lleno de valor y siguio caminando y volvio a escuchar mas fuerte: agggg!!! Todo asustado dijo: alma del pulgatorio quieres que te ponga una velita?Y el alma dijo: no solo alcanzame el papel higienico por favor.