CHISTES PERUANOS

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre, Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra,encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni mierda. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...!!!

CHISTE EL PERUANO
El Peruano no se rie: se caga de risa. El Peruano no te alaba interesadamente: es un sobón, un franelero, es un patero. El Peruano no se olvida de tus cosas: te pelotea, te mete cabeza, se cierra. El Peruano no ha consumido drogas: está duro. El Peruano no te golpea: te revienta a patadas, te gomea.

CHISTES COLORADOS MANUEL

Jaimito le dice a su maestra:Maestra ven a mi casa a dormirM-NoJ-Por favor que es mi cumpleañosM-BuenoEn la casa de Jaimito:J-Maestra quitate la ropaM-NoJ-Por favor que es mi cumpleañosM-BuenoLos dos desnudos en la cama:J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me dejaM-No, Jaimito eso si que noJ-Por favor maestra es que es mi cumpleañosM-BuenoM-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligoJ-Ya ni ese tampoco es mi dedo
Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:Que te pasa pepito?Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....

CHISTES COLORADOS

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:-Usted ¿ha tocado algún pene?-Sí, con este dedito.-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.A la segunda monja, la misma pregunta:-Sí, con esta manita.-Pues métala en la pila bendita.La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:-¿Por qué se cuela usted?-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Un amigo le comenta a otro:- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola

Que pereza dijo la Marquesa, poniéndo las tetas sobre la mesa.Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veoNo os preocupeís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.Pero otro dijo.Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.Entonces exclamo la marquesa:¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y diceMe da un condón.Le dice el vendedor: pìdamelo con más respetoMe da un paquete de preservativos.Con mas educación.Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

CHISTES CORTOS, MALOS Y REPETITIVOS. PERO QUE NO POR ELLO PIERDEN SU GRACIA

Uno de Cuenca que va por primera vez a la playa. El tio se compra todos los cacharritos que ve en le todo a 1 euro.
Por fin llega a la playa. Al llegar allí ve un negro, se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cuánto tiempo llevas aquí?
-Yo 10 minutos.
-¡¡Pues yo que queria estar todo el dia!!

En un barco pirata dice Alfredo:
-¡¡Abajo las velas!!
Y arriba se quedaron sin luz.


Dos bagabundos que van por la calle y ven un plato de lentejas en el suelo. salen los dos corriendo, pero llega uno primero y se lo come.
El otro que llega tarde y empieza a decir:
-Joder macho, ¿que asco no?. Con la de bichos que habran metido el ocico. Vamos por Dios!!
Total que al otro le da tanto asco que lo devuelve. Y dice el otro:
-Asi me gusta a mi, calentitas.

Un niño le dice al padre:
-Papa, papa. Quiero ir al circo.
-No hijo el que quiera verte que venga a casa


En un puticlub llega uno y dice:
-Quiero una puta de las buenas.
Y le contesta una sra: -Planta 3, puta brasileña.
Llega otro y dice: -Quiero una puta que sea normalita.
-Planta 2, puta rusa.
Llega otro y dice: -Quiero una puta barata.
-Planta 1, puta peruana.
Llega otro y dice: -Quiero una puta gratis.
-Planta baja, puta calle.


Un bagabundo que entra en un bar y dice:
-Que tipo de bocata me puede dar por 1 euro.
-Por 1 euro no tengo nada. Bueno si, un bocadillo de acetate.
-Pero ¿de que es?
-Ya lo verá.
Total que el camarero selo da, y dice el cliente:
-¡Pero esto es de mierda!
-Acetate.



Dos amigos que estan en un bar, y dice uno:
-¡Coño, pero si es Jesucristo!
-Anda va. Como va a ser Jesucristo.
-Que si hombre. Voy a hablar con el y veras.
Total que se va hablar con Jesucristo.
-Oye tu eres Jesucristo , ¿no?.
-Si claro. Por que lo dices.
-Es que mi amigo no se lo cree. Anda curame esta herida para que se lo crea.
Entoces Jesucristo le cura pensando que el otro se lo va a creer.
Pero pasa 10 minutos y el otro no viene, pasa media hora y sigue sin venir. Y piensa el Jesucristo:
-Joder voy a ver que le pasa a aquel.
Cuando llega allí, le alarga el brazo y le dice:
-He ¿que no sabes quien soy?
-Eh! A mi ni me toques que estoy de baja.

CHISTES POR EDIXON

Estaba un tigre y un burro en la sabana sí hacer nada burro - hey tigre estoy aburrida ágamos algo pero el tigre estaba cachondo y le dijo tigre- bueno vamos a echar un polvo primero yo y después tú Burro-bueno sí el tigre se puso en posición y empero a penetrarlo y ya cuando acababa le dijo al burro tigre dame un beso el burro se lo dio Burro bueno vengo el burro se puso en posición y lo pénetro y ya cuando iva a acabar le dijo burro dame un beso tigre sí me moviera TE COMIERA MALDITO

LAS MUJERES NOS TOMAN EL PELO ¡SOCORRO!

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista.Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia.Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor.Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro.Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades.Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.

UN CHISTE DE ULTRATUMBA

Entra un borrachito a un cementerio y escucha al otro lado de la pared una voz de ultratumba que decia: agggg!!!!Se lleno de valor y siguio caminando y volvio a escuchar mas fuerte: agggg!!! Todo asustado dijo: alma del pulgatorio quieres que te ponga una velita?Y el alma dijo: no solo alcanzame el papel higienico por favor.

APODOS PARA COMPAñEROS DE TRABAJO

Balde de plástico: Se raja cuando uno mas lo necesita.Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás. Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta. Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas. Broche caído: Dejó el tendal. Bujía de Madera: No tiene chispa para nada Cabeza de Clavo: No tiene ni un poquito de seso. Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro Caramelo Mu-Mú: Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Charango: Mitad madera, mitad animal. Consolador: no deja de ser un aparato Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien. Escombro: Donde está, molesta. Estribo: Únicamente sirve para meter la pata. Gato de circo: El único animal que no trabaja Helado de uva: no existe. Laxante: Hace cagar a todo el mundo. León: Es el rey de los animales. Media: Abre la boca para meter la pata Pan de ayer: Nadie lo quierePan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo Papa Verde: No sirve ni para ñoqui. Papel araña: El forro más conocido. Puente Roto: No lo pasa nadieQuinto polvo: Todos hablan pero nadie lo hecha Revista Para Tí: Parece Gente pero no es Sorete cuadrado: No lo caga nadie Terapia intensiva: No lo puede ver ni los parientes. Toallón de Baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas Vestido de novia: No sirve para trabajarDamajuana: Todos esperan que pierda la manija para agarrarlo del cogoteDragon con colitis: si no te quema te cagaBache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra lo puteaPan Caliente: recien salio...

MEDICOS

Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hixo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo"

SECRETARIA EFICIENTE

Dos abogados se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.- Hola Juan, ¿como te va?- De maravilla Carlos, muchas gracias, a Proposito, te felicito, que hermosa secretaria tienes.- Pues ahi­, donde la ves, es un robot.- Ah? un robot? a ver, expli­came.- Mira, le aprietas una teta y escribe dictados, le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve cafe. Y eso no es todo!! ¡Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!!- No me digas!!??- Si, si­, es una autentica maravilla. es mas, si quieres... te la presto un rato para que te ayude en la oficina.El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina.A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos Desgarradores.-Aaayyy !!! Aaaayyyyy !!!! Aaauuuuuxiiiliooooo !!!!!! ayudenme por favooorrr ! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!El amigo, dueño del robot corre al baño gritandole al otro.- Carlos??? Carlos!!!!!? Se me olvido decirte que por detras es un sacapuntas!!!

EL ANGELITO

mamà le dice a pecrito :tienes que cuidar bien a tu hermanito pero que es un angelito y al poco rato viene pedrito y le dice mamà mamà no que mi hermanito era un angelito? -si por que - por que lo lanse por la ventana y no volo jaja

PEPITO LE DICE ASU MAMá

Pepito le dice a su mamá, mamá mamá puedo ir a la piscina,su mamá le dice que si y al regresar regresa con un brazo roto, al otro dia le pregunta lo mismo y su mamá le dice que si y regresa con una pierna rota, al siguiente dia le pregunta lo mismo y su mamá le dice ya pero no vuelvas con nada roto y pepito le dice ya mama esta vez va ha estar llena la piscina

FUNERAL DE LA SUEGRA

Un hombre ve un funeral y observan que el ataud lo llevan de medio lado.Entonces le pregunta a un amigo:¿A quién llevan ahí?- A mi suegra, responde.- ¿Y por qué de medio lado?- ¡Shhhhsss!No hables, lo que pasa es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar.

LIBRO DE 100 AñOS

Un día la esposa la pregunta a su esposo:¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera…

ERA UN AMERICANO,UN…

Era un Americano,un Chino, y un Mexicano que fueron a rentar un hotel.Llega el Americano y dice quiero un hotel.le dicen solo queda el de las hormigas ,dice el Americano me lo quedo y sale corriendo.Luego llega el chino, dice:quiero un hotel , le contestan -nomas queda el de las hormigas, dice el chino:me lo quedo y sale coriendo.Llega el mexicano y dice:quiero un hotel le contestan nomás queda el de las hormigas , dice el mexicano me lo quedo y va y se dueme bien a gusto.Al dia siguiente le preguntan los otros ¿como dormiste?.contesta :a gusto porque mate a una hormiga y las otras se fueron al velorio.

EL HUEVO MáS GRANDE

Estaban tres gallinas, una estadounidense, una japonesa y una mexicana para ver quién ponía el huevo más grande del mundo.Primero empieza la japonesa puja y pone un huevo regular.Depués le toca a la mexicana puja y pone un huevo chiquito y por último va la estadounidense puja y pone un huevo del tamaño de un avestrúz y les dice a las otras dos:- ¡como les quedo el ojo!y la mexicana le contesta:- y a ti como te quedó el culo.

CHISTE DE LA SUEGRA Y LO PEOR

Tu madre se viene a vivir con nosotros.- ¿Por qué dices eso?Le pregunta su mujer extrañada.- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

EL NIñO CUBANO

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?El niño le contesta:- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe.Fidel muy enojado le dice:- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.Y el niño le dice:- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:- ¿Qué?¿me falto alguna?......¡¡CABRÓN!!

LORO MAL EDUCADO

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pidoque me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:- ¿Te puedo preguntar una cosa.- Sí...¡cómo no!-, contestó Ricardo.- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

JAIMITO Y SUS TRENES DE JUGUETES

Esto dice asi - jaimito jugando con sus trenes Luego de varias vueltas del tren,éste llega a la estación terminal y Jaimito, asumiendo de inspector de tren, dice:Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones... y los hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápido su buena mierda de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo.!! Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito: ¡¡ Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto... Quedas castigado por DOS horas...!! Luego de las dos horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: '¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, sírvanse solicitar ayuda de nuestros asistentes que los atenderán con gusto' Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir.! Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero.. Jaimito agrega Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA COJUDA que está en la cocina...!!! ' Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA COJUDA que está en la cocina...!!! 'jajaja